Параграф

Добро пожаловать.

Меня зовут Петр. Я веду блог с 28 августа 2006-го года. Многие публикуют в этом месте темы, которые их волнуют. И я в их числе, мой журнал, если посмотреть трезвым взглядом, содержит сообщения исключительно в пределах интересующих меня тематик. То, что не задевает за живое, не доставляет удовольствия и не завораживает, в журнал не попадает. Но я не буду приводить этот список — чтобы понять, интересен журнал или нет, стоит прокрутить страницу вниз. Возможно, к моменту прочтения, меня с потрохами завлечёт другая область. Придётся переписывать это сообщение, а оно должно быть как конституция «Написал и не трогай».

Я не участвую во флешмобах и пиарах.
Журналы, состоящие из сборника картинок рунета, не добавляю.
Люди говорят, что читать интересно: [1], [2], [3], [4], [5], [6], [7]. Думаю интересно будет и вам :)

Последнее время меня френдят много ботов, поэтому просьба к новым людям — буквально пару слов, откуда узнали о журнале. Без записи здесь, в друзья не добавляю. Спасибо.

Именно так нужно играть. Именно так нужно комментировать.

Вчера я прибывал на дне рождении одногруппника, по случайному стечению обстоятельств, отмечавшееся в один день с проходившим матчем сборной России по футболу. После завершения учёбы настроение было чрезвычайно приподнято, а количество пива, заказываемого в пабе, стремительно увеличивалось. Я верил в то, что перед ответственной игрой наши ребята соберутся в круг, сложат одну за другой руки в возвышающуюся пирамиду и серьёзно посмотрят на каждого из своих коллег. Увы, мои опасения о расхлябанности команды начали просачиваться в реальность с того самого момента, когда Динияр Билялетдинов, вместо взора на трибуну при исполнении гимна, смотрел на своего партнёра, стараясь в такт ему открывать рот. Кобзон под фонограмму поёт убедительнее, друзья мои.

Аршавин был похож на космонавта НАСА, передвигающегося по лунной поверхности с грузом за спиной. И это не каламбур — Андрей не успевал за мячом и совершенно не открывался для острых передач, что немыслимо для нападающего, капитана команды, и просто человека, ясно представляющего перспективы сборной в случае поражения. Павлюченко, с недавних пор прикованный к скамейке запасных лондонского клуба, проявил недюжее рвение — два удара по воротам после передач Жиркова, это поистине геройский подвиг за тайм. На мой субъективный взгляд, Юрий Жирков и Игорь Акинфеев это те люди, которые спасли наш город от разбитых витрин и перевёрнутых машин, потому что словенцы создавали голевые моменты постоянно, из раза в раз останавливаемые цепкими руками голкипера.

На 66-ой минуте нервы сдали у Кержакова, а под конец матча и у Жиркова. Оба ушли с поля не по своей воле, получив горчичники. К слову сказать, после матча главный рефери лично обратился к Гуусу с извинениями об удалении двух связующих игроков, но поделать ничего не мог — правила были нарушены. Все посетители бара, поднявшиеся на последних минутах со своих стульев, взялись руками за голову, ожидая чуда, которого, увы, не случилось. У каждого человека, смотрящего на уходящее добавленное время, в глазах читалось одно слово. Печаль.

По-хорошему, назвать то, что вчера исполняли кандидаты на Чемпионат Мира в ЮАР, можно одним словом — пиздец. Но давайте будем вежливы. Вчера мы увидели нашу старую добрую сборную России по футболу, какой она запомнилась соотечественникам задолго до Гууса Хиддинка. Будто и нет у нас игроков «Арсенала», «Челси» и «Тоттенхэма». Словно и не обладаем мы Кубком УЕФА. И да, нас побили как дворовых собак игроки «Кельна», «Томи» и, извините за прямоту, «Гренобля».

Когда ты смотришь карту мира и приближаешь отдельные государства, то на миг удивляешься — насколько же огромна территория некоторых стран. Можно разглядывать местность в трёх градациях масштаба, но выше, рамки расширяются, и нация наседает на пятки своим границам. Но когда я смотрю на карту нашей родины, тепло разливается по моему телу от территории огромного масштаба, окутанной со всех сторон маленькими соседями.

У многих иностранцев ходит юмористическая байка о русских и наших дорогах. Якобы в тот момент, когда потребовалось прокладывать тысячи километров дорожного полотна по нашей необъятной стране, мы подумали-подумали и сказали «Дороги это конечно хорошо, ребята, но мы создали более бюджетное средство, позволяющее передвигаться по всей территории вдоль и поперёк, и назвали его просто — УАЗ».

( Продолжение (+25) )

Представьте афганского сержанта, служащего всю свою жизнь и, благодаря феноменальному опыту в боевых действиях, чувствующего себя живее всех живых. Каждый день его лицо покрыто жёсткой щетиной, во рту из стороны в сторону играет зубочистка, а с врагами он поступает так же, как вы с апельсином в блендере.

Но вот наступила круглая дата и главнокомандующий, вместо приказа о наступлении на очередных моджахедов, попросил сержанта надеть белую рубашку, побриться и предстать на сутки в приятном облике. Суровый армейский парень выглядит респектабельно, но, тем не менее, каждый знает, что под строгой одеждой скрывается безжалостный мужик, готовый поразить цель даже будучи пьяным в стельку, а после зарезать пластмассовым ножиком, случайно попавшимся под руку в пабе.



Компания Land Rover, по случаю шестидесятилетия, выпустила ограниченную версию самого брутального полноприводного автомобиля, общим количеством 1300 единиц, зародившегося более полувека назад. Теперь, кроме куска железа, выдерживающего попадание ядерного снаряда, Defender наделён приятными примочками, о которых я расскажу более подробно.

( Продолжение (+20) )

Искать отличия в новом модельном ряду Land Rover внешне так же «успешно», как дегустировать грейпфрутовый сок двух производителей, устанавливающий ценник не ниже сорока рублей за упаковку. «Ммм, этот нектар нектаристее другого», — произнесёт педант, чем вызовет ироничную улыбку. Да, если рядом друг с другом поставить девушек, то любой прохожий, ехидно осматривая женские прелести, непременно озвучит большую грудь, длинные ноги и ухмыляющийся взгляд из-под локонов. Те не менее, внутренний мир разнится кардинальным образом. Аналогичная ситуация с автомобилями, прибывающими, начиная с недавних пор, взамен устаревших версий.

Сзади, тщательно всмотревшись, дают о себе знать изменившиеся стоп-сигналы, а спереди оптика головного света, решётка радиатора и бампера. Лишь в салоне взору предстаёт… Отсутствующая приборная панель. Британцы, собравшись одним ненастным осенним вечером, вытащили из «Рэнж Роверов» всю электрическую сеть, порубили топором провода, и отдали на милость бродягам, сдающим хлам в металлолом. Отныне флагманская модель пронизана оптиковолоконной сетью, передающей со скоростью света информацию на дисплей. Именно он, 12-дюймовый экран, с нынешнего момента отвечает за подачу данных водителю. Если прислониться к нему лицом, то создаётся полное ощущение компьютерной игры — Flat Out, скажем, или Need For Speed. Световое разделение потоков позволило на одной и той же центральной консоли показывать совершенно разную картинку. Я, к примеру, могу смотреть «Халка», записанного на DVD, а рулевой следить за навигацией. На одном и том же мониторе с двух разных углов!

Кто уволил с острова старых инженеров и допустил к конструкции этих парней в жёлтых очках, с хаером на голове и возрастной планкой в 25 лет? Братья основатели Спенсер и Морис Уилксы, увидев подобное, не поверят собственным глазам и задушат себя старой электропроводкой, по счастливой случайности оставленной возле штаб-квартиры.

Но я не об этом хотел сказать, чёрт побери этот потоковый набор текста. Мой сумасшедший друг купил себе УАЗик, модельного ряда 3151. Я уверен, каждый видел его в роликах болотных гряземешателей и улицах родного города, расписанного под «корпоративный стиль» МВД. Хотя, с какой стороны сумасшествия посмотреть. Для родителей ты всегда будешь немного двинутым, покупая специфическую машину, наделённую такой мощностью, что последний раз, когда я пересекался с чем-то подобным, у этого «подобного» был капитан и обслуживающая команда, как минимум. Тебя так и будут называть безбашенным, пока ты, искусно сжигая новенькое сцепление, пошлёпываешь себя по шее там, где брызгают дезодорантом, приговаривая «Да! Смесь жжёного сцепления и выхлопных газов — великолепный мужской аромат!».

С пятницы по воскресенье состоится официальная презентация для узкого круга аккредитованных людей, и я в их числе :) Помимо репортажной деятельности, постараюсь посидеть за баранкой, искусно меся слякоть подмосковной тундры и умиротворяясь от полного единения с машиной. Только ты и внедорожник с подключённым передним мостом, превращающим заднеприводный болид в настоящий танк.

Увидимся!

Впервые в истории МДВ, майор милиции публично, на всю страну, рассказывает о коррупции на собственной работе, полученном звании, доставшемся за обещание посадить конкретного человека, и полнейшей профнепригодности начальства. Что толкнуло на этот шаг Алексея Дымовского? Быть может главной причиной стало увольнение, грозящее ему из-за болезни, всплывшей вследствие полученной травмы (в местной больнице майора принимать отказались, сославшись на устную договорённость с начальником УВД). Быть может причина в тридцати рабочих днях в месяце, вместо двадцати, и зарплате, равной 14 000 рублей.

Помните ситуацию в Пикалёво? Пока на завод не приехал премьер-министр, всё сходило на тормозах, и лишь после индивидуального подзатыльника руководству предприятия, ситуация нормализовалась и разрешилась. Рашид Нургалиев ничего не добился своим месячным антикоррупционным карантином, поэтому в бой, как и полагается в нашей стране, шурует тяжёлая артиллерия. Я не удивлюсь, если судимого начальника сместят с должности, майора восстановят в звании, а требование, обязывающее непременно, для отчётности, отлавливать 10 насильников, 20 угонщиков и 50 воров, уйдёт в небытие.

Я не открою тайну конструирования ядерного оружия в туалете собственного дома, назвав работу секретарём самой популярной у девушек до двадцати трёх лет. Это именно то время, когда учёба отодвигается на последний план, уступая работе и потребности в карманных деньгах, крайне необходимых на обновки сапожек и походы в злачные столичные места. Целенаправленно секретарей не обучают, поэтому на этих вакансиях работают самые разнообразные специалисты, увольняющиеся тот час же, получая на руки диплом о высшем образовании. На бумаге всё выглядит чрезвычайно перспективно, но в жизни рисунок лишён красок и окутанного волшебства.

Разговаривая с новой девушкой, ей стало неловко, что я без полагающихся церемоний увильнул от перспективного образования, богатого профессионального опыта и интереснейшей жизненной истории, накопившихся в гигантском количестве. Хотя она всего на год старше и, по-видимому, должна быть умнее и проворнее меня, — лучше бы ей молчать.

Забейте меня деревяшкой со строительного рынка, облейте соляркой и подожгите, но я так и не признаю позицию девушек, не обременённых воинской обязанностью и мужем-разгильдяем, после школы кивающих в сторону платного института с заочной формой обучения. Как можно тратить пять лет на ВУЗ, название которого сложно выговорить даже будучи под пыткой у сумасшедшего следователя с раскалённой кочергой в руках? Чему обучают на факультете, многозначительно называющегося «Менеджментом»? Менеджмент чего? Укладки бетонных плит, прочистки канализационных сооружений, автоматизации молочного завода, логистики собранных деревянных домов? Про заочную форму обучения я молчу — если «вечерку» государственного образца воспринимают, скрипя сердцем, то коммерческая «заочка» из папки улетает обратно в папку, минуя глаза и разум работодателя. Естественно, всё вышесказанное начинает происходить, когда запросы переваливают через шестидесяти тысячную планку. Не верите мне, полистайте Хэдхантер с зарплатой, превышающей указанную сумму — приятно удивитесь требованиям.

Хорошо, помимо невнятной учёбы, многие люди становятся хорошими специалистами, обучаясь собственноручно или с помощью дополнительных курсов — у меня полно таких примеров. Но как можно строить из себя королеву Англии, имея всё озвученное в багаже, разглядывая целыми днями журналы формата «покетбук» и претендуя на высшую позицию в компании, лишь только получив «вышку»? Я взрываюсь хохотом, когда подобный человек с важностью заявляет «У меня есть диплом! Теперь меня должны повысить в должности!». Дутый диплом в мифическом институте без какой-либо специфики это лучший козырь в рукаве, когда настала необходимость отчалить к начальству с просьбой о прибавке к зарплате. Картина смотрится особенно эффектно, учитывая тот факт, что руководитель видел тебя, сидящей на ресепшне и скачивающей готовые наработки, вставляемые впоследствии в будущую дипломную работу, а попытавшись прочитать вступление, отложил на дальнюю полку со словами «Уф… Как-нибудь в другой раз».

Всё это идёт, конечно же, от банальной лени и нежелания сначала заставить себя перестать платить за учёбу, после дать пинка под зад для дополнительного самообразования в выбранной сфере, а уже потом размеренного и уверенного похода к начальству. В графе образование я бы рекомендовал перестать городить огород, и начать писать коротко и лаконично — «Хуйня собачья» :)

Зато искренне!

До чего же потрясающий организм дан в наши неумелые руки. От агрессивного рока или качающего «кранка» мы чувствуем руль, казавшийся вялым минуту назад, острее, крутим тахометр глубоко в красную зону и покачиваем в такт головой. В то же время, переключаясь на «лоу-фай» или «эмбиент», кресло трансформируется в удобный пуфик, а коробка передач магическим образом преображается в трёхпозиционный автомат — назад, нейтральная и вперёд. В «Роллс-Ройсе», кстати, такой же функционал :)

Последние дни показали, что я полный фуфел в чём-либо, отличающемся от моего кругозора. Мне совершенно не знакома процедура увольнения, я понятия не имею об отпускных и пенсионном страховании. Если бы не приветливая бухгалтерия, а также толковые друзья, оставить меня без дополнительных денег было бы такой же лёгкой задачей, словно надуть иностранца, причалившего на турецкий рынок в поисках бюджетного кальяна.

Я настолько влюбился в новую работу, что забыл обо всём. Выполнить оставшиеся дела и сдать накопившиеся незавершённые задачи в срок стало поистине мировым поступком, заставившим вчера припарковать свою задницу в офисе допоздна. В тот миг, когда последний человек покидает помещение, и ты остаёшься совсем один, то, волей неволей, начинаешь ностальгировать. Вспоминаешь те моменты, когда ты, совсем маленький, мчался в машине отца и смотрел в боковое стекло, провожая машущую тебе бабушку, к которой каждое лето ездил на каникулы. Смотришь ей в след, трясёшь культяпкой до ближайшего поворота, а после ещё несколько километров устремляешь взор в одну точку, вздыхая при проезжающей попутной машине. Через несколько минут это замечается и ты слышишь воодушевляющую фразу «Не переживай, всё ещё впереди!».

С работой точно также — в голове пролетают моменты радости, веселья, побед и незапланированных поражений, принятых, тем не менее, с гордостью и оптимизмом. Чем-то это похоже на фильмотеку молниеносных сюжетов, связанных с этим местом, этими людьми и этой атмосферой, завершающуюся в самое ближайшее время многозначительным «Хэппи эндом». Уже со следующей недели я прибуду в новый коллектив, полный рвения и желания работать, благо список запланированных задач расписан на многие месяцы вперёд. Думаю, ведущие «Топ Гира» охуевали так же, каждые выходные, вспоминая, что ждёт их на будущей рабочей неделе :)

С появлением первых холодов автовладельцы устремились к дверям шиномонтажей в надежде не попасть впросак на дороге, начавшей казаться им чрезвычайно скользкой. Под холодами я имею в виду не первый октябрьский ветерок, заставляющий деревья едва колыхаться и через чур прагматичных водителей лететь сломя голову к ближайшему сервису, а реальное понижение температуры с минусами ночью, и даже днём.

Дело в том, что летняя резина проектируется на, как это ни банально звучит, летний период. Чудесное время года, радующее нас тридцатиградусной жарой и повышенным оптимизмом на лицах прохожих, опущенным стёклами в машине и громко играющей музыкой. Как известно, в жаркую погоду резина нагревается, но, тем не менее, должна держать форму и не раскисать на трассе, поэтому в производстве используется жёсткий материал. Зимой ситуацию прямо противоположная — холодная погода и нагрузка требуют более мягкого состава, не превращающегося в деревянные нарезные колечки, передающие каждую дорожную выбоину прямо в голову.

Профессионалы говорят так: если средняя температура за день опускается ниже отметки в пять градусов — пора переобуваться. Мы живём не в Штате Флорида и плавное понижение обстановки за бортом будет прогрессировать и прогрессировать, а, следовательно, при нынешней ноябрьской погоде, даже днём не переваливающей через пятиградусную отметку, есть смысл заняться сменой покрышек. В следующий раз эти слова можно повторить в начале апреля и не забыть сделать аналогичную процедуру. В противном случае летом, передвигаясь на зимней резине, вместо чуткой и отзывчивой управляемости, вы получите расхлябанную повозку с пьяным кучером впереди.

Некоторые, в надежде сэкономить пару сотен рублей, едут в «Ара-сервис» и переобуваются там. Более чем уверен, старые покрышки останутся не мытыми, вместо пистолета с гидроусилителем встретится человек с пятигранником, а о такой важной части как балансировка можно забыть вовсе. Без проверки на тестовом электронном стенде и отсутствии правильных регулируемых грузиков на диске, уже через сезон некоторые колёса могут полностью износиться, вдобавок наделяя машину кривым рулём. Греша на сход развал, в первую очередь следует проверить балансировку самих колёс, а уже потом регулировать развал и схождение.

Ни один из сервисов я не рекламирую. Денег ни от кого не получил и ничьё имя не упомянул. Просто мне не хочется видеть расстроенных людей, попавшихся на своей же алчности — именно они, в количестве пяти машин, сегодня перегородили почти всё Варшавское шоссе в районе МЕТРО и Оби :)

Сегодня, 3 ноября 2009 года, произошло значимое событие, связанное с, всех нас объединившей, блогосферой. Именно в этот день «Яндекс» официально объявил о прекращении работы самого беспристрастного рейтинга в интернете, окончательно завершающего своё существование в декабре. В новом году мы не увидим привычных для нас кнопок «Я 8320-ый в рейтинге Яндекс.Блогов» в профилях пользователей. Столь масштабное заявление объясняется идеологией «ТОПа».

С самого рождения сервис проектировался для показания степени интересности автора, со временем превратившийся в банальный медийный стенд. В первой своей градации виноваты пользователи, писавшие, ставшую чрезмерно популярной, фразу «Выведем этот пост в ТОП». Намерения, изначально бывшие благими, со временем, как и всё в этом мире, осквернились и почернели — помощь нуждающимся больным сменилась пиар-акциями агентств, получающих солидные вознаграждения за вывод записи на «верхушку айсберга». Окончательным гвоздём в гроб рейтинга стали радикалы, без устали начавшие обвинять сотрудников «Яндекса» в пособничестве радикалам иной масти, из раза в раз делая этот круговорот бесконечным и лишённым всякого смысла.

Отныне владелец любого сайта может получить доступ к API-интерфейсу и организовать собственный рейтинг блогов по версии вставьте-пропущенное-имя. Так уже сделали в Студии Артемия Лебедева, так можете сделать и вы.

Наш мир устроен таким образом, что рождение одной технологии сопровождается созданием другой, вносящей корректировки и расставляющей все точки над «и». Подобное случилось в 60-ых годах — именно тогда, сразу после запуска первых межконтинентальных баллистических ракет, стране понадобилась технология, позволяющая вести контроль над пуском мощнейшего оружия.

Если отталкиваться от исторических сведений, почти все мировые разработки берут своё начало у инициативных военных. Даже пакетная передача данных в локальных сетях, которой мы пользуемся по сей день, проектировалась на те случаи, когда связь между штабами потеряна, но сигнал, тем не менее, должен поступать.

Это вторая часть рассказа о поездке в Кубинский район и посещении заброшенной ПРО «Дунай-3м».



( Прожолжение (+19) )

Похожим образом я добрался до домашнего очага на трёхлитровом дизельном «Дискавери». Никогда в жизни не испытывал ощущение полёта, перемешивающееся с полнейшей уверенностью в положительном исходе. Видимо это сравнимо с парком аттракционов — летишь вниз головой на немыслимой высоте, горланишь что есть мочи от страха и адреналина, но, тем не менее, где-то внутри непоколебимо уверен в том, что останешься жив и здоров.

Как же я соскучился по машине. Порой мне кажется, что автомобиль специально создан для того, чтобы мы как птицы могли устремить свой взор вперёд и со скоростью, заставляющей кислород препятствовать ускорению, пробивались всё дальше и дальше по родной планете. Пернатым дан шанс смотреть вперёд, видеть окружающую действительность и опережать двуногих обитателей Земли, а нам дано топливо, сталь и мозги. Я абсолютно точно уверен, что заканчивающаяся нефть никоим образом не воспрепятствует развитию автомобильной сферы. Разбив в пух и прах законы природы, физики и сам здравый смысл, мы придумаем что-то новое, обеспечивающее движение родных железных друзей. Я не знаю, будет ли это биотопливо, алкоголь, мусорные отходы или всё, вместе взятое, но непоколебимо убеждён в положительном исходе.

На данном же этапе низменные правительственные чиновники вершат судьбу моего удостоверения в Мосгорсуде, заставляя из раза в раз передвигаться под землёй. Да, это быстро. Да, это расчётливо. Да, это пунктуально. Но это ежедневные узкие рамки и желание быстрее попасть наверх — туда, к солнцу, свежему воздуху и накрапывающему дождю. Пусть мокрый и холодный, зато наверху. Нет ничего прекраснее взора на окружающую действительность со всех сторон, несясь со скоростью, недоступной человеку, и понимания глубокого превосходства над своей физической реальностью.

Что решиться раньше — я выиграю дело в третьей инстанции или дождусь начала февраля, неизвестно. В любом случае, эти мысли взялись не с бухты барахты. Написанию поста помог ролик поездки на BMW 123d в Воронежскую область и одноимённая с темой песня Rain группы Alphawesen.

Когда я узнал, с какой техникой работает мой фрэнд Антон Уханов из «Ленты.Ру», то одновременно восхитился и посочувствовал бравому парню, таскающему килограммы железа за спиной. Восхитился безумно интересной работе и отсутствию скуки, а посочувствовал весу металла, находящегося постоянно за спиной.

Но судьба-индейка преподнесла мне сюрприз, сообщив, что совсем скоро я буду таким же унифицированным солдатом, готовящим репортажи с серьёзной электроникой за плечами. Суповой набор почти идентичен: Canon 5D с оптикой 24-70 f/2.8L и 70-200 f/2.8L IS. Когда не нужно писать, требуется фотографировать. Когда требуется фотографировать, нужно и писать. Будь моя воля, я бы сходил в ад и забрал права обратно, оставив в залог что-нибудь из вещичек старику из преисподней :)

В планах завтрашнего дня фотосъёмка аксессуаров и расходников, постановочные сюжеты оптовой и розничной деятельности, функционирование дилерских центров и станций ТО, освещение, в будущем, оффроад путешествий по необъятной родине и подготовка безумного количества текстового материала. Жаль лишь, что подобное вооружение не принадлежит мне — с каждым разом возвращаться на кроп будет сложнее и сложнее.

Вчера, решив оплатить путёвку на новый год в Египет, я не планировал напиваться в шапито, но двоюродная сестра, мастерски предложив пропустить бокальчик шаманского в «Этаже», сделала потрясающий финт. Вместо безобидных грамм, я упился в дикие щи, выкурив несколько кальянов и послушав тысячу историй. Чтобы въехать в женские разговоры, нужно находиться в определённой кондиции, когда разговоры о бутиках, спа-салонах и финансах, не кажутся такими уж скучными. Более того, ты даже поддерживаешь беседу, в перерывах между хлестаньем шипучей жидкости и дымом кальяна на молоке.

Утреннее пробуждение на работу было сущим адом, трансформировавшимся в штиль лишь после несколько таблеток «Цитрамона». С подобной головой не то что работать — даже отдыхать напряжно, поэтому услышав телефонный звонок на подходе к офису, я решил окрестить сегодняшний день самым продуктивным на неделе, почему-то выпавшим именно на похмельный вторник. Я ошибался.

Что же связывает меня с британской машиной на фотографии? Я выиграл в лотерею? Нет, сеньоры и сеньориты, судьба не подкинула мне халявку. Я купил себе новый автомобиль? Хочу посмотреть живьём на студента пятикурсника, разъезжающего на «Рэнж Ровере», купленном на заработанные деньги :) Мои родственники нашли дедушку в Англии? Если бы это случилось, я обязательно слетал бы на остров — пока же довольствуюсь среднерусской возвышенностью.



Голос мужчины из телефонной трубки был явно бодрее моего, поэтому запомнились только такие ключевые слова как «маркетинг», «пресс-служба», «Лэнд Ровер», «ваш ресурс», «очень понравилось», «приезжайте». На входе базировался энтузиазм и увлечение, а на выходе получилась работа в маркетинговом отделе английского концерта Land Rover. Defender, Freelander, Discovery, Range Rover — всё подвластно.

Господи, порази меня громом — я мечтал о такой работе! Я обожаю автомобили, мне нравится работа копирайтера, я не перевариваю сидячую деятельность. Кто-то сверху определённо поставил правильную галочку в моём бюллетене :)

Что требуется для того, чтобы спать без задних ног, а в понедельник держать утреннюю ложку, прикладывая усилия? У каждого найдётся свой ответ, но я могу порекомендовать беспроигрышный вариант — тур-поездка по области. Интересные места не могут ограничиваться рамками мегаполиса и родной дачей, это общеизвестный факт, с каждым разом подтверждаемый всё большим количеством людей. Ни дождь, ни слякоть, ни брёвна — ничто не должно сбивать целенаправленный картеж с цели — мы доказали это разве что ни на пальцах.



( Продолжение (+20) )

У госкомпаний настал период зачистки от бюджетных денег. Тендеры сыплются как осенний дождь, причём не только в сфере, где работаю я, но и в других областях, что подтверждают слова уже трёх независимых людей, трудящихся в айтишном секторе. Выглядит это так — есть лишние 200 000 рублей, на которые мы обновим компьютерный парк, либо в следующем году эту сумму недополучим в виду невостребованности. Судя по всему, единственные, кто тратится с той же лёгкостью, что и раньше, остались сидящие на «казне» учреждения. Из-за этой лихорадки я целую неделю кручусь как белка в колесе изо дня в день, появившись в институте всего раз.

Появившись и удивившись — половина студентов ходит в защитных повязках на лице. Как оказалось, в прошлую пятницу в моём ВУЗе появился первый, заболевший свиным гриппом, или, как любят страшно называть его в СМИ, «H1N1». Студентов с первого по третий курс отправили на каникулы с 22 по 28 октября, а живущих в общежитиях силой притащили в пункты медосмотра для прививания от болезни. Пятый курс, тем не менее, спокойно допущен к занятиям — руководство института вбухало в нас уже столько денег, что ему параллельна судьба такого дорогостоящего состава будущих специалистов, а вот молодняк нужен в румяном облике.

Наш проректор по административно-хозяйственной работе Евгений Дунаев выдал следующее: «Это не карантин, а профилактические меры. На данный момент семь случаев подтверждено. Все студенты россияне, среди них есть и проживающие в общежитии. Мы рекомендуем студентам поменьше общаться между собой». Мне так и видится следующая неделя: трагичная музыка из колонок сопровождает стерильно белое помещение, внутри которого кордоном выстроились солдаты в респираторах и медики, внимательно осматривающие каждого студента, решившегося почтить учебное заведение своим визитом. Прошедшие контроль люди молча разбредаются по аудиториям и, в непривычной для разгильдяйского состава манере, без единого звука слушают лектора, ставшего в эти дни сродни диктатору.

Только сейчас можно увидеть подобное — утренний туман, простирающийся на сотни метров, полностью разбивающий факт присутствия в городе. Проснулся, выглянул в окно и застыл, любуясь природой, а налив чая и вернувшись на начальную позицию, обнаружил растаявший туман и привычный пейзаж. Сказки кончились, рабочий день начался :)

С появлением в моей жизни «Айфона», деньги начали уходить со счёта сквозь пальцы. Я начал контролировал звонки и проверять сообщения, но каждый раз счёт угасал и угасал. Причина обнаружилась позднее — тарификация всех операторов сотовой связи заточена на округление GPRS-трафика до 100 килобайт. Не знаю, как была реализована прошлая «Нокиа», но нынешний телефон не держит постоянный сигнал и отключает соединение в случае простоя. Это объясняется заботой о пользователе и экономии заряда аккумулятора, в то время как финский смартфон держал связь до победного. Исходя из того, что тарифный план я не менял, копать следовало именно в этом направлении.

Установка расширения «Инсомниа» несколько выправила ситуацию за счёт поддержки коннекта, но суть не изменила. Подключил «Эдге» — распрощался со ста килобайтами. Проверил почту — прощай сто кило. Нашёл нужную информацию на сайте — ушёл в мегабайт. Решение стало следующим: поскольку менять О’Лайт на любой другой тариф я не буду, легче его расширить. Закупать отдельный GPRS-трафик дорого (стоимость абонентской платы превышает тысячу рублей), поэтому я подключил «Пакет А». Расширение работает только для владельцев «Айфона 3Ж» и абонентов Мегафона.

За 390 рублей ежемесячной платы в моё пользование перепало 75 минут разговора с абонентами Мегафона, 75 SMS-сообщений на любые номера, 1 Гбайт GPRS-трафика и безлимитный Wi-Fi в зоне действия сети покрытия. При стоимости звонков 1,5 рубля в минуту, совершенно легко укладываться в полтонны деревянных в месяц, платя только за разговоры с абонентами из других сетей.

Похожие решения есть и у Билайна под названием «Яблочный фреш», но начальная стоимость в тысячу рублей отбивает инициативу, а МТС продаёт «i-пакеты» лишь при покупке телефона. Мегафону хочется выразить благодарность, а остальным участникам большой тройки сказать: снизьте пороговое округление трафика до одного килобайта, пидарасы нищебродные!